¿Por qué a los hombres les gusta tanto el sexo oral? Una experta lo aclara

 

Aunque cada ser humano es diferente, hay ciertos parámetros que destacan y que permiten sacar conclusiones. En sexualidad, las encuestas nos ayudan a saber qué le gusta a un sexo o a otro. Hoy  nos centramos en ellos y en su placer.

¿Qué es lo que los hombres quieren en la cama? ¿Qué les gusta más? Pues, lector, hay una respuesta clara: el sexo oral. Así lo determinó una encuesta realizada por el portal británico especializado en salud sexual Superdrug’s Online Doctor, entre 1.100 hombres y mujeres europeos y norteamericanos, pues llegó a la conclusión de que incluso el 30% de los encuestados elegiría el sexo oral por encima del coito. Ellas, en cambio, prefieren la copulación, pues solo el 11% escogería el cunnilingus.

¿Por qué a los hombres les gusta tanto el sexo oral?

Muchas mujeres se hacen siempre la misma pregunta –y nosotros también, para qué negarlo–. ¿Por qué a los hombres les gusta tanto el sexo oral? ¿Qué tiene que les engancha? ¿Hay alguna explicación psicológica? Pues, al parecer, sí. La psicóloga clínica Samantha Rodman Whiten trata el tema en su página web.

«A los hombres se les ha enseñado desde una edad temprana a ser fuertes y a no mostrar sus sentimientos, especialmente los vulnerables. Se les dice que ‘sean hombres’ y ‘aguanten’ y que no muestren ninguna debilidad. Muchos hombres asumen ese papel […] y creen que nadie los amará por lo que son intrínsecamente, sino más bien por lo que pueden hacer y proporcionar (por ejemplo, el prestigio de su carrera, sus ingresos, su capacidad para hacer cosas en la casa, su capacidad para las finanzas…)», comienza explicando Rodman.

A las mujeres, según la psicóloga, se les enseña mucho lo contrario: «Se les dice que un hombre las amará si son atractivas, dulces, divertidas y amables. No he conocido a ninguna mujer que sienta que si ganara más dinero atraería a un mejor marido. Esto es difícil […], pero es un tipo de presión diferente a la que los hombres sienten que deben lograr constantemente para mantener el interés de su pareja».

«Tanto hombres como mujeres sienten la presión de ser un cuidador en la familia, pero esto se manifiesta de manera muy diferente cuando los niños entran en escena», advierte Rodman, que considera que las mujeres les dedican la mayor parte de la atención mientras que «los hombres continúan manteniendo tanto a sus esposas como a sus hijos, a menudo siendo el único sostén de la familia durante los primeros años de vida del bebé».

Y ¿qué tiene que ver todo esto con las felaciones? La psiócloga lo explica: «Las felaciones, o cualquier forma de contacto físico o sexual dado a un hombre unidireccionalmente por parte de una mujer, es una de las pocas ocasiones en las que un hombre puede sentir que su esposa realmente se concentra en él y lo cuida en lugar de contar lo que hace y proporciona. Si bien el coito es obviamente excelente y agradable […], la idea de una mujer que se concentre en su placer y lo cuide es algo que los hombres anhelan y no sienten que tienen derecho a pedir, al menos fuera del dormitorio».

Son más felices

Por consiguiente, los hombres que reciben sexo oral por parte de sus parejas son, según la experta, mucho más felices: «Los hombres que se sienten atendidos y centrados en el dormitorio tienen muchas más probabilidades de sentirse felices y satisfechos con su función de proporcionar y lograr resultados fuera del dormitorio. […] Esto les hace sentirse muy especiales y emocionalmente satisfechos, porque generalmente sienten que pasan mucho tiempo cuidando a sus esposas y amándolas por lo que son, pero sus esposas se centran principalmente en lo que aportan tangiblemente a la mesa (dinero, cuidado de niños, proyectos de la casa, etc.)».

Una visión, sin duda, curiosa. ¿No crees? ¿Estás de acuerdo?

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¿Por qué te cuesta tanto conseguir una pareja estable?

 Si te has hecho esta pregunta, debes saber que puede haber un trasfondo psicológico detrás de tu ‘problema’

La baja autoestima es uno de los obstáculos principales que impide encontrar pareja. (FREEPIK)

Todos, en algún momento de nuestras vidas, hemos soñado con encontrar a esa persona ‘ideal’ de la que siempre se habla, alguien que nos haga sentir mariposas en el estómago y que sea capaz de transformar hasta nuestros peores días en los mejores. Sin embargo, a veces esto no es tan sencillo como quisiéramos, lo que nos lleva a cuestionarnos ¿por qué no soy capaz de conseguir una pareja estable?

Si efectivamente te has hecho esta pregunta, no eres el único, y debes saber que, aunque a veces el aspecto físico es lo primero en lo que pensamos que podría estar saboteándonos, va mucho más allá de eso; puede haber un trasfondo psicológico detrás de tu ‘problema’.

Según explica la psicóloga clínica Karem González (@karemgonzalezc), directora de @lotuscentrointegral, la baja autoestima es uno de los obstáculos principales que impide encontrar pareja, pues es imposible hallar a alguien que valore tus virtudes, si tú mismo no lo haces.

El fracaso es un estímulo que nos hace cuestionar nuestras capacidades y destrezas. De cara a la búsqueda de pareja, el fracaso significaría que somos rechazables, es decir, que hay algo malo en nosotros que nos impide ser amados”, comenta la experta, agregando que a partir de ahí se alimenta la fantasía de que hay alguien especial esperando por nosotros y que debemos salir a buscarlo, o debemos modificar quiénes somos para ser aceptados.

González sostiene que otro aspecto que influye en la búsqueda de pareja es el modelo de relación que vimos en nuestros padres, ya que estos son los referentes directos de lo que queremos (aceptamos) y lo que no queremos (rechazamos), además de ser nuestros modelos a seguir.

Si la relación de los progenitores es positiva, es más probable que los hijos tengan relaciones saludables; mientras que, si se trata de una relación tóxica, la tendencia sería seguir ese patrón. “A veces, necesidades pasadas inconscientes son las que eligen nuestra pareja llevándonos a repetir patrones disfuncionales y desadaptativos”, asegura.

"Mientras más perseguimos el ideal, menos encontramos lo real. Deja que el amor te encuentre mientras estás ocupado amándote"Karem GonzálezPsicóloga clínica.“

Otro error común que cita la profesional es querer vivir en el pasado, recordando viejos amores con los que tal vez se tenían planes a futuro, pero que al final no se materializaron.

“Ninguna relación sana se sostiene sobre los cimientos de otra. Estás frente a una nueva persona, por tanto, una nueva relación. La pauta a seguir es la necesidad del momento”. Agrega que una relación no funciona por lo que hacemos o dejamos de hacer, sino por lo que sentimos y dejamos de sentir. Dice que para este tipo de casos lo ideal es gestionar el duelo, aceptando y dejando ir lo que no se cumplió.

Qué hacer

Buscar pareja, en opinión de González, no debe ser una meta. “El otro no es un catálogo de cualidades que vamos descartando, así como tampoco lo somos nosotros. El encuentro entre dos personas debe ser fortuito y orgánico. Condicionarnos a tener pareja es predisponernos al fracaso”.

En ese sentido, manifiesta que proponerse buscar pareja es intentar demostrar algo, lo cual es signo de baja autoestima. Lo ideal es enfocarse en trabajar nuestras cualidades como personas y dejar que el tiempo haga su trabajo, sin quedarnos con alguien por conformidad a fin de satisfacer un capricho personal.

Según destaca la psicóloga, debemos dejar de pensar que existe una persona con la que estar y ser será fácil y eterno, ya que esto es solo un mito del amor romántico. “Las relaciones implican esfuerzo, limites, tolerancia y comprensión, pero sobre todo balance. No es un martirio, pero tampoco es un paseo”.

También hay que tener presente que, tanto la conformidad como las exigencias fuera de las posibilidades reales, son extremos que no son sanos. Ninguna relación es perfecta, pero lo importante es darnos la tarea de realmente conocer al otro, construir algo en común y vivir el día a día desde la empatía y el deseo. “Mientras el pensamiento sea solo cumplir requisitos, nunca habrá una relación estable”, culmina.

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